Y asi pasan las horas

Son mas de las 12 de la noche. Estas delante de la compu (que mas cuando estas aburrida) y ya no hay nada que te entretenga. Nadie en el msn, ningun chat interesante... Nisiquiera los juegos del facebook te parecen divertidos.
En sintensis, tenes tiempo libre. El peor enemigo de una mujer despechada.

Tener tiempo libre significa que, inevitablemente, vas a pensar en EL.
No importa que camino tomes, todo termina en el. En, porque te dejo, con quien estara, le importaras, podras encontrar a alguien mas.

Y nunca falta, una de nosotras, que de tan despechada esta, abre hotmail, movera el cursos y hara click en NUEVO, y empezara a tejer la soga con la que se va a colgar.

Comunmente empezamos con un "hola, se que no deberia hacer esto" o "tengo que decirte esto"
Seguiremos con una eterna recriminacion, de ese rompimiento sin aclariones, seguido tal vez por " te extraño demasiado" y la rematamos con un "no importa, ya voy a encontrar a alguien mejor".
Nena, una cosita, vos y yo sabemos que pensas exactamente esto: "¿Hay alguien mejor?"

Una vez que redactaste todo ese "testamento" a tu ex (actual) amor y de tanto llanto a moco tendido, mientras todos en tu casa se preguntan "y esta que se fumo?"; llega el momento que separa a la valiente de la cobarde... O mejor, la boluda de la menos boluda.
¿Lo envias o no lo envias?
Ya esta el mail, que obviamente al igual que el celular de trabajo, el personal, el numero de la casa y el nextel, te sabes de memoria. Solo falta apretar ENVIAR.

Personalmente, prefiero enviarlo y saber que si lo lee o no, va por cuenta de el. Pero no voy a dejar que mis lagrimas (que estan por hacer que el teclado haga corto) sean para nada.


Cuando sos una mujer despechada, tenes tiempo libre y banda ancha... Estas son cosas que siempre vas a hacer.

La ley de la jungla/ciudad

Un orden, una jerarquía. Un mundo donde los que están arriba aplastan a aquellos que están en la base de una pirámide, que todos parecen aceptar muy a su pesar. Somos victimas de una sociedad, donde el mas fuerte te golpea, agrede, viola y abusa de vos; ¿Y porque? Porque puede y se le da la gana.
El status Quo... ¿Que carajo es eso? ( Y no, no lo saque de la boludes de High School Musical). Latin, obviamente, que en español significa "estado del momento actual".
El status quo representa aquel orden que esta establecido en nuestro ambiente o sociedad, y aquellos que alteren ese ambiente, son parias. Son seres indeseables.
Somos, mejor dicho. Soy una paria que altera el orden en esta sociedad, que atenta contra lo que pareciera ser un "orden sagrado", en el cual me podrian dar por muerta, simplemente por escribir esto.

El peor crimen es fingir ,lo dijo uno de los mas grandes. Kurt.

Siempre hay una respuesta antes una encrucijada. Mis opciones son dos:
- Lograr ser aceptada, dejando todo lo qe soy de lado, FIngiendo. Comentiendo el peor de los crimenes.
- Seguir siendo yo, a mi modo y con mis reglas, pero soportar ser una paria.

Ser una paria a veces duele. Que la gente te señale, o que te dejen de lado. O, peor, que no te tomen en cuenta, ni para bien ni para mal.
Ser una paria, es doloroso y costoso. Pero soy fiel, a mi y a los pocos conocidos que son como yo.

SOY FIEL!!! SOY FIEL!!! SOY FIEL!!! SOY FIEL!!! SOY FIEL!!! SOY FIEL!!! SOY FIEL!!! SOY FIEL!!! SOY FIEL!!! SOY FIEL!!! SOY FIEL!!! SOY FIEL!!! SOY FIEL!!! SOY FIEL!!! SOY FIEL!!! SOY FIEL!!! SOY FIEL!!! SOY FIEL!!! SOY FIEL!!! SOY FIEL!!! SOY FIEL!!!

Siempre voy a vestirme como me visto, leere tanto como quiera sin que nadie me diga que es demasiado o muy poco, voy a mirar peliculas raras o extranjeras que me dan un golpe en la nuca y me hacen pensar, voy a habblar las 25 hs del dia de musica rara y poco conocida.
Y millones de cosas asi, pero voy a seguir haciendolo.

Soy yo y nadie mas que yo, contra este status quo que impusieron sobre mi. Soy y seguire siendo esta paria que lucha contra tu orden. Si, no pienso dejarme caer porque vos me lo decis. No vas a lograr modificarme diciendome que es lo mejor lo peor para mi.
No voy a ser parte de tu piramide...
Sabes que... Mejor, formememos un cuadrado.

Celeste

Pd. ¿Se nota que hoy estoy muy sacada?

Podes decir que me conoces tanto?

Que una persona sepa cual es tu sitio favorito, tu gusto de helado preferido, el momento mas embarasozo de tu vida, tu cancion favorito...

Esas cosas, te demuestran quien realmente puede amarte ♥

Monkey Do, What Monkey See

Dra. Cuddy: Te llamo 15 veces. Ni tu madre se interesa tanto por ti.

Dr. House: Quizas estaria mejor si lo hiciera.

Dra. Cuddy: Notificare a seguridad.

Dr. House: ¿Es por la alfombra? No parare si me cortas la diversion.

Dra. Cuddy: Mas te vale que no te estes divirtiendo.

Dr. House: Me divierto. Pero sin sexo.

Dra. Cuddy: Es peligrosa.

Dr. House: No es peligrosa.

Dra. Cuddy: Es bonita.

Dr. House: ... Es bonita.

Dra. Cuddy: Los hombres son estupidos.

Dr. House: Estoy de acuerdo

Aspirinas contra el Mal Humor

El calor no es una de mis preferencias. La posta es que lo aborresco, pero buno, debo aprender a soportarlo.

Aun asi, el calor, el sol y la falta del aire frio me ponen irritable. Muy irritable.

Agregando otros factores tales como, estar en pleno diciembre estudiando matrices en matematicas, soportar a mi no-tan-alegre familia, tener un drama amoroso con el cual Cris Morena tendria que pagarme derechos de auto a estas alturas, todo eso y mas... Lleva un tzunami de mal humor.

¿Hay aspirinas para el mal humor? Si esta la pildora para la felicidad... ¿No deberia inventar algo asi?

Y si no sabias que seria asi, capaz no debiste dejarme ser...

Mis padres no podia tener hijos. Mi madre tuvo varios abortos espontaneos antes de tenerme a mi. Capaz en ese momento, creyeron que era un regalo, quizas habia hecho algo bien y por eso me tenian a mi.

De peque, era un sueño. Linda, divertida, silenciosa, estudiosa, me gustaba leer, escribir (aunque nunca tuve una buena letra, por lo menos se entendia), era ordenada. Era una nena dulce. Me ganaba el cariño de la gente. Muchas personas, que conosco solo de vista (los remiseros que me traian a casa, junto a mi abuelo y mis hermanas) siempre dijeron que tengo cara de dulce, que cuido a mi hermana mas chica como si fuera mi hija, que paresco responsable y que soy muy simpatica.

Tuve, durante muchos años de primaria, a cada una de mis maestras comiendo de la mano. Todas las profesoras de Lengua y Literatura, adoraban mis cuentos y mis trabajos, amaban como leia en voz alta y admiraban mi comprension lectora. Los de matematica, no entendian mi facilidad hacia los numeros y mi rapides en las cuentas. Naturales, mi deseo de entender cada particula, molecula, etc. sobre todo lo que me rodeaba.

Y Sociales. Esa materia que odie durante años, donde solo aprendias el territorio (este pedazo de tierra que pisamos) y sobre la gente que vivia en el (¿Para que quiero aprender de eso, si lo veo siempre en la calle?). Que equivocada que estaba.

Bueno, en Sociales, era igual que en las restante materias (Ingles... ni les digo. Cada pequeña palabra que salia en el idioma britanico, era alabada por mi profesora de ingles.) (Hasta que conoci a la tero, que ahi me costo un poco mas... Pero ahora le agradesco, porque me fascina el ingles y me resulta mucho mas facil ahora.), me adoraban; aunque odiara la materia.

Bueno, en resumen, era buena. No excelente, capaz, pero valia la pena. Queria a mi familia, trataba de ayudar en casa, era buena alumna, ayudaba con mi hermanita (que yo pedi a gritos y ahora no puedo estar en la misma habitacion con ella, mas de dos segundos).

Y en un momento, vaya uno a saber cuando exactamente, todo cambio. En algun momento de esa vida tan tarada (si, una vida estupida, llena de mierda y basura que nisiquiera era mia) me di cuenta que no era la vida que queria. Tenia una vida, vivia esa vida... Pero no me interesaba esa vida. Era vacia, solitaria, aburrida.

No tenia amigos, no salia con ningun compañero, llegue a los 14 años sin haber besado a ningun chico (o chica, si vamos al caso), jamas habia tenido novio.

Sentia que habia cosas que faltaban en mi vida, cosas que no conocia. Si alguien se hubiera molestado en preguntame : ¿Que le falta a tu vida? No habria sido capaz de responderle, porque honestamente, ni yo lo sabia.

Ignoraba la vida, no vivia; sino que miraba la vida pasar. Eso no es vivir.

Ahi, en ese preciso momento, en que mi mente infantil recibio una paliza de realidad. Ahi fue...

Donde todo esto empezo. Todo este caos que soy, que los demas ven y no soportan. Toda esta mierda que tengo dentro de mi mente. Todo este lio de historias, cartas, basuras, fotos, novelas, libros, peliculas, amores, desamores, engaños... todo, pero TODO , comenzo ahi.

Esta bien, obviamente no fue en ese preciso momento; pero ese momento, fue el Big Bang de lo que soy.

Drogas, cicarrillos, sexo sin amor, amor sin sexo, sexo simplemente sexo, juegos prohibidos... Todo eso, vino despues de este "golpe" de realidad".

En terminos generales, podriamos decir que todo se fue al caño, una vez que deje de mirar el mundo con esos ojos de borrego (de mierda), y los vi como yo queria verlo. Deje los bucles estilo Ricitos de Oro (version carbon) (entiendase que soy morocha) (daaah!!), los vestidos de nena buena (si, usaba vestidos y si tengo fotos, y no, no te muestro) y pase a los jeans, zapatillas rotas, pelo desordenado (o super mega quemado por la plancha), a una necesidad (casi absurda) de usar negro y muchas tachas y pins.

Si, ladys and gentlemans... Si, Chelys habia nacido, y el mundo de todos los demas, se venia abajo.

Mis viejos... ¿Que decirte sobre mis viejos?!?!?... ¿Como se lo tomaron?.. JA!, para el orto ¿Que mas?. Su nena buena habia dejado de existir, para abrirle paso a un desastre de ninia (no soy adolencente, porque ese termino jamas me gusto, asi que utilizo el termino "ninia", que es decir "niña" simplemente mal escrito y mucho mas bonitos, a mi gusto) fanatica de la musica, que no respiraba sin sus auriculares, ni sus bandas raras.

Si, la musica fue, es y sera mi droga. Planeo vivir de eso (no tocando, porque soy cero en la interpretacion tanto de un instrumento, como vocal... sino como productora) y que me lleve por todos lados.

Capaz, sin eso, no habria cambiado. Capaz seguiria siendo una dulce niña que solo se preocupaba por los demas, y jamas por si misma. Capaz esto. Capaz lo otro.

A veces, los "Capaz" me fascinan. ¿Porque? Porque son todo lo que no fue.

Be continued.

Celeste

Ya lo sabemos - Arbol

Ya lo sabemos Todos tenemos un poco de miedo

Cuesta levantarse a veces Y saber que anda fue en vano

El silencio es cómplice Y la angustia, el dolor.

¿Que se puede hacer cuando todo lo que uno piensa que esta asegurado, esta a punto de desaparecer? Como alguien, que creia tener todo, pero todo en la vida, y por eso, se sentia tan poderoso; ahora puede perderlo todo y sentirse tan minusculo. Piensen, que alguien muy querido o varias seres queridos salen y les dicen el lugar donde estan; ahora imaginense estar delante de la tele, mirando el noticiero y viendo que ese lugar donde fueron, es consumido por llamas. Gritar, llorar, llamar urgente... Esas son seguro las cosas que uno haria... ¿no? Ese fue el ejemplo facil... Ahora, diganme; si vieran a una persona consumirse poco a poco, por mero capricho, y sin poder hacer nada para evitarlo... ¿Que harian? Hace varios dias, mi viejo no se siente bien, tiene diabetes, y no se cuida. Cuando sufre cortes o lastimaduras, hay que cuidarlo como a una paciente de VIH; cualquier organismo extraño debe ser eliminado o puede costarnos caro.

Estos dias, mi vieja dijo algo bastante duro... "Tendriamos que conseguirte un seguro de vida"... eso le dijo a mi viejo. Capaz no lo hizo adrede, pero lo hizo; y me afecto.

No puedo dejar de pensar que mi viejo puede estar muriendo, y no hay nada... no hay una puta cosa que pueda hacer para evitarlo.

Sonara morboso, pero no puedo dejar de pensar que haria, si mi viejo muere. ¿Lloraria? ¿Gritaria?

La teoria que mas sostengo, es la de (redoble de tambores... bururururururur...) : me iria.

Si, asi de simple. Me iria, lejos, sin rumbo con nada; sin celu, sin mp5, sin dinero, sin abrigo... solo yo.

No se como puedo creer eso, pero lo creo.

Tengo mucho miedo. Demasiado miedo... Y no puedo compartirlo con nadie.

Soy patetica.

Food,,, Go away and never come back!!!!!

Funhouse - Pink

This used to be a funhouse

But now it's full of evil clowns

It's time to start the countdown

I'm gonna burn it down down down

I'm gonna burn it down .

Cuando tenia 6 años, me encantaba la idea de tener 18. No podia esperar a ir a la facultad y estudiar con personas que leyeran tantos libros como pudiera encontrar. Necesitaba dejar atras esa infancia donde todo lo que debia hacer me resultaba demasiado facil y aburrido. Debo admitir que mi idea de la facultad a esa edad, era muy estilo "Universida estilo yankie". (Veia series estadounidenses con mi madre, en cuanto pude leer lo suficientemente rapido como para seguir los subtitulos.)

Ahora que tengo 18; desearia viajar en el tiempo y poder decirle a mi yo de 6, que viva la vida como deberia hacerlo y no dejar que mis viejos me obligaran a quemar etapaz. No estar siempre por encima de los demas y tener 6 años.

No se si se entiende.

Siento que mi cabeza esta llena de mierda, que no deberia estar ahy (Tengo una denominacion de mierda parecida al colesterol : La mierda buena y la mierda mala... )(Soy super rara, por si no lo notaste).

Ahy millones de veces que desearia poder abrir mi cabeza ocn un abrelatas, vaciarla sobre la cama (al igual que la mochila que va del colegio a las salidas), quitar toda la mierda mala de entre la buena, y pone todo en su lugar.

Quemar lo viejo que llegaria a dañarme y empezar solo con lo bueno... Por mas que siempre diga : " De toda mierda, apredes algo que te servira".

Es hipocrita, quizas, decirle eso a otras personas y querer vaciar mi mente... pero es lo que hay.

Pensemos... ¿Que seria lo primero que eliminaria de mi mente?...

Mi primer novio serio (fui cornuda a sabiendas durante 3 meses... Patetica ¿no?) , mi año en la escuela Nº 14 a dos cuadras de mi casa, las enseñanzas de mi madre sobre muuuuuuchas cosas... Y por ahora, no se me ocurre mucho mas, aunque seguramente debe haber.

Da pena dejar un post tan corto, pero en resumidas cuentas, dije todo lo que necesitaba decir. Podria profundizar mas, pero seria un bodrio tanto como para mi, como para vos. Asi que lo dejare asi.

Por lo que yo te quiero - Rodrigo

por lo que yo te quiero

tendre que acostumbrarme

por lo que yo te quiero amor

al no tenerte aqui

por lo que yo te quiero

tendre que conformarme

por lo que yo te quiero amor

he terminado asi

Esta bien, esta bien!... Se lo que estas pensado.. "¿Porque un tema de Rodrigo?". Porque hoy me dio por bailar. Se, bailar. Leiste bien.
Yo, chica que aparenta ser alta oscuridad, bailo regueton o como se escriba. Si, salgo a bailar como otras tantas tontas que menean para que unos chabones se baboseen. Y no, no te voy a hacer ningun bailecito, capishe?
Creo que este post, lo empece anoche, mientras pensaba la impresion que vos debes tener de mi, si es que te tomas la molestia de leer algo de lo que escupo aca.
Seguramente pensas que soy emo o alterna (cosas muy diferentes, pero que siempre las confundes) y la verdad, es que soy simplemente... rara. Asi de sencillo, escucho nirvana, si. Pero tambien escucho Don Omar cuando quiero.
Muchos sacan sus malas ondas o vibras (suena re hippie, mal!) escribiendo canciones, otros cortandose... yo, lo hago bailando. Soy pesima, ni te comento. Pero me divierte bailar. Ya sea techno, cumbia, regueton, cuarteto... bailar me entretiene.
Siempre dije que no hay etiqueta que me quede. No soy algo, soy yo.

Eso era lo unico que puedo decir por ahora, porque tengo otros temas de los que quiero escribir, pero ahora... corro a gym que se me hace tarde. Maldita actividad fisica.

no pads, no helmets... just balls - Simple plan

... And now I try hard to make it

I just want to make you proud

I'm never gonna good enough for you

I can't pretend that

I'm alright

And you can't change me.

Pretender es parte de la vida. En mayor medida en algunas personas, en menor en otras personas, pero el pretender siempre esta.
Capaz algunos solo pretenden estar bien ante la clasica pregunta "¿Como estas?", cuando en realidad estan mal.
Otros, llevan el pretender o el mentir mucho mas lejos; como aquel que siempre sonrie ante una oreden o que acepta las criticas y dice que tratara de cambiarlas.

Si tuviera que encasillarme en alguno de estos dos grupos, seria el segundo. El que miente en mayor medida.
Siempre respondo con "bueno", "okey" o "lo voy a hacer" ante algo que nunca quiero hacer. Pero paren!, tampoco hablo de ordenes boludas como limpiar mi pieza o hacer mi tarea. Voy a algo mayor, al hecho de perder mucho tiempo de mi vida, en la vida de los demas.

Vivo con mis viejos (todavia no cumpli los 18), y con mis hermanas menores. Soy la mayor, y con eso, viene la clasica responsabilidad del primogenito.
Me pierdo fiestas, salidas y reuniones, todo por cuidar a mis hermanas. Esta claro que las amo (o ya las hubiera asesinado); pero me gustaria no tener que ser madre sustituta a mis 17 años.
Pero claro, siempre me lo voy a callar. ¿Porque? Por que pretendo estar feliz, para que los demas sean felices.
No soy boluda como ustedes pensaran (si, se que lo piensan); sino que soy demasiado generosa. Quiero que mis viejos sean felices, que mis hermanas esten seguras y que las personas que me rodean no tengan que preocuparse por nada.

Pero es verdad que miento demasiado. Siempre fue asi; pero siempre fueron mentiras blancas.
Pretender me es indistinto. Siempre pretendo estar bien, uso una linda mascara con una enorme sonrisa y ojos sin lagrimas... y en realidad me cuesta mirar por donde camino debido a lo nublado de mis ojos por causa de las lagrimas.

No soy una emo, pero es verdad que solia cortarme los brazos en una etapa de mi vida, es verdad que fumaba (todavia lo hago, pero trato de dejarlo... mi novio me lo pide). Nadie de mi familia se entero, hasta ahora que mi hermana me vio fumando a la salida del colegio. Capaz no es lo mas adecuado, ya que podria acusarme con mis padres; pero me alegra que me halla visto. Necesita ver lo mal que estoy, para que ella no lo siga.

Detestaria que mi hermana fuera como yo. Como le digo siempre a mis viejos: "Soy el perfecto ejemplo, de lo que no hay que hacer". Si mi hermana llegara a terminar como yo, me suicidaria.
Solia ser la nena buena de mi familia; sacaba buenas notas, era prolija, no salia, no escuchaba musica rara y obedecia siempre. Era la pesadilla de mi prima, que siempre era comparada conmigo (ahora es totalmente lo opuesto, lo cual es bueno para ella). Eso era antes de mis 14 años. A mis 13 y 1/2 años, llego la musica. Capaz la droga que me arruino la vida, pero me alegra cuando la consumo. De ahy salio esto que soy ahora; este caos andante, como me gusta denominarme. La musica es mi complemento, y mi vida cambio gracias a ella. En terminos simples, la musica me salvo la vida.

No quiero la pena ni la lastima de nadie. Simplemento comento esto; como a dije... "Soy el perfecto ejemplo, de lo que no hay que hacer"

Chapusongs - Arbol

El tiempo cansa
Pero hay que esperar
La vida duele
Pero hay q caminar

Durante 18 años (para ser exactos, 17 años 11 meses y 26 dias) vivi como decian, vivi como queria pocas veces, y soporte siempre las demandas ajenas.

Segui andando, llorando, con penas, con tristezas con alegria. Vivi y segui andando.

Quiero cumplir 18 ya, faltan solo 4 dias, y no puedo esperar mas.

Aunque es una idiotes, nada cambiara por tener un año mas. Capaz pueda tomar alcohol sin tener que mentir sobre mi edad, capaz puedo ir a un telo y sea de forma legal, capaz pueda ir al medico sin que un mayor me acompañe.

Muchos "capaz", pero yo hago todo eso, y no tengo 18... Sera algo que jamas entendere, muchos tipos de 30 tienen actitudes de pendejos; y pibes de 17 que son mil veces mas responsables que tipos de 40...

Vivir, es esperimentar todo en tu vida... Sino, simplemente pasamos la vida.

No se que es peor, pensar que vivimos demasiado rapido, o demasiado lento... Supongo que, como todo, es algo subjetivo.