Y si no sabias que seria asi, capaz no debiste dejarme ser...

Mis padres no podia tener hijos. Mi madre tuvo varios abortos espontaneos antes de tenerme a mi. Capaz en ese momento, creyeron que era un regalo, quizas habia hecho algo bien y por eso me tenian a mi.

De peque, era un sueño. Linda, divertida, silenciosa, estudiosa, me gustaba leer, escribir (aunque nunca tuve una buena letra, por lo menos se entendia), era ordenada. Era una nena dulce. Me ganaba el cariño de la gente. Muchas personas, que conosco solo de vista (los remiseros que me traian a casa, junto a mi abuelo y mis hermanas) siempre dijeron que tengo cara de dulce, que cuido a mi hermana mas chica como si fuera mi hija, que paresco responsable y que soy muy simpatica.

Tuve, durante muchos años de primaria, a cada una de mis maestras comiendo de la mano. Todas las profesoras de Lengua y Literatura, adoraban mis cuentos y mis trabajos, amaban como leia en voz alta y admiraban mi comprension lectora. Los de matematica, no entendian mi facilidad hacia los numeros y mi rapides en las cuentas. Naturales, mi deseo de entender cada particula, molecula, etc. sobre todo lo que me rodeaba.

Y Sociales. Esa materia que odie durante años, donde solo aprendias el territorio (este pedazo de tierra que pisamos) y sobre la gente que vivia en el (¿Para que quiero aprender de eso, si lo veo siempre en la calle?). Que equivocada que estaba.

Bueno, en Sociales, era igual que en las restante materias (Ingles... ni les digo. Cada pequeña palabra que salia en el idioma britanico, era alabada por mi profesora de ingles.) (Hasta que conoci a la tero, que ahi me costo un poco mas... Pero ahora le agradesco, porque me fascina el ingles y me resulta mucho mas facil ahora.), me adoraban; aunque odiara la materia.

Bueno, en resumen, era buena. No excelente, capaz, pero valia la pena. Queria a mi familia, trataba de ayudar en casa, era buena alumna, ayudaba con mi hermanita (que yo pedi a gritos y ahora no puedo estar en la misma habitacion con ella, mas de dos segundos).

Y en un momento, vaya uno a saber cuando exactamente, todo cambio. En algun momento de esa vida tan tarada (si, una vida estupida, llena de mierda y basura que nisiquiera era mia) me di cuenta que no era la vida que queria. Tenia una vida, vivia esa vida... Pero no me interesaba esa vida. Era vacia, solitaria, aburrida.

No tenia amigos, no salia con ningun compañero, llegue a los 14 años sin haber besado a ningun chico (o chica, si vamos al caso), jamas habia tenido novio.

Sentia que habia cosas que faltaban en mi vida, cosas que no conocia. Si alguien se hubiera molestado en preguntame : ¿Que le falta a tu vida? No habria sido capaz de responderle, porque honestamente, ni yo lo sabia.

Ignoraba la vida, no vivia; sino que miraba la vida pasar. Eso no es vivir.

Ahi, en ese preciso momento, en que mi mente infantil recibio una paliza de realidad. Ahi fue...

Donde todo esto empezo. Todo este caos que soy, que los demas ven y no soportan. Toda esta mierda que tengo dentro de mi mente. Todo este lio de historias, cartas, basuras, fotos, novelas, libros, peliculas, amores, desamores, engaños... todo, pero TODO , comenzo ahi.

Esta bien, obviamente no fue en ese preciso momento; pero ese momento, fue el Big Bang de lo que soy.

Drogas, cicarrillos, sexo sin amor, amor sin sexo, sexo simplemente sexo, juegos prohibidos... Todo eso, vino despues de este "golpe" de realidad".

En terminos generales, podriamos decir que todo se fue al caño, una vez que deje de mirar el mundo con esos ojos de borrego (de mierda), y los vi como yo queria verlo. Deje los bucles estilo Ricitos de Oro (version carbon) (entiendase que soy morocha) (daaah!!), los vestidos de nena buena (si, usaba vestidos y si tengo fotos, y no, no te muestro) y pase a los jeans, zapatillas rotas, pelo desordenado (o super mega quemado por la plancha), a una necesidad (casi absurda) de usar negro y muchas tachas y pins.

Si, ladys and gentlemans... Si, Chelys habia nacido, y el mundo de todos los demas, se venia abajo.

Mis viejos... ¿Que decirte sobre mis viejos?!?!?... ¿Como se lo tomaron?.. JA!, para el orto ¿Que mas?. Su nena buena habia dejado de existir, para abrirle paso a un desastre de ninia (no soy adolencente, porque ese termino jamas me gusto, asi que utilizo el termino "ninia", que es decir "niña" simplemente mal escrito y mucho mas bonitos, a mi gusto) fanatica de la musica, que no respiraba sin sus auriculares, ni sus bandas raras.

Si, la musica fue, es y sera mi droga. Planeo vivir de eso (no tocando, porque soy cero en la interpretacion tanto de un instrumento, como vocal... sino como productora) y que me lleve por todos lados.

Capaz, sin eso, no habria cambiado. Capaz seguiria siendo una dulce niña que solo se preocupaba por los demas, y jamas por si misma. Capaz esto. Capaz lo otro.

A veces, los "Capaz" me fascinan. ¿Porque? Porque son todo lo que no fue.

Be continued.

Celeste