Ya lo sabemos - Arbol

Ya lo sabemos Todos tenemos un poco de miedo

Cuesta levantarse a veces Y saber que anda fue en vano

El silencio es cómplice Y la angustia, el dolor.

¿Que se puede hacer cuando todo lo que uno piensa que esta asegurado, esta a punto de desaparecer? Como alguien, que creia tener todo, pero todo en la vida, y por eso, se sentia tan poderoso; ahora puede perderlo todo y sentirse tan minusculo. Piensen, que alguien muy querido o varias seres queridos salen y les dicen el lugar donde estan; ahora imaginense estar delante de la tele, mirando el noticiero y viendo que ese lugar donde fueron, es consumido por llamas. Gritar, llorar, llamar urgente... Esas son seguro las cosas que uno haria... ¿no? Ese fue el ejemplo facil... Ahora, diganme; si vieran a una persona consumirse poco a poco, por mero capricho, y sin poder hacer nada para evitarlo... ¿Que harian? Hace varios dias, mi viejo no se siente bien, tiene diabetes, y no se cuida. Cuando sufre cortes o lastimaduras, hay que cuidarlo como a una paciente de VIH; cualquier organismo extraño debe ser eliminado o puede costarnos caro.

Estos dias, mi vieja dijo algo bastante duro... "Tendriamos que conseguirte un seguro de vida"... eso le dijo a mi viejo. Capaz no lo hizo adrede, pero lo hizo; y me afecto.

No puedo dejar de pensar que mi viejo puede estar muriendo, y no hay nada... no hay una puta cosa que pueda hacer para evitarlo.

Sonara morboso, pero no puedo dejar de pensar que haria, si mi viejo muere. ¿Lloraria? ¿Gritaria?

La teoria que mas sostengo, es la de (redoble de tambores... bururururururur...) : me iria.

Si, asi de simple. Me iria, lejos, sin rumbo con nada; sin celu, sin mp5, sin dinero, sin abrigo... solo yo.

No se como puedo creer eso, pero lo creo.

Tengo mucho miedo. Demasiado miedo... Y no puedo compartirlo con nadie.

Soy patetica.

Food,,, Go away and never come back!!!!!

Funhouse - Pink

This used to be a funhouse

But now it's full of evil clowns

It's time to start the countdown

I'm gonna burn it down down down

I'm gonna burn it down .

Cuando tenia 6 años, me encantaba la idea de tener 18. No podia esperar a ir a la facultad y estudiar con personas que leyeran tantos libros como pudiera encontrar. Necesitaba dejar atras esa infancia donde todo lo que debia hacer me resultaba demasiado facil y aburrido. Debo admitir que mi idea de la facultad a esa edad, era muy estilo "Universida estilo yankie". (Veia series estadounidenses con mi madre, en cuanto pude leer lo suficientemente rapido como para seguir los subtitulos.)

Ahora que tengo 18; desearia viajar en el tiempo y poder decirle a mi yo de 6, que viva la vida como deberia hacerlo y no dejar que mis viejos me obligaran a quemar etapaz. No estar siempre por encima de los demas y tener 6 años.

No se si se entiende.

Siento que mi cabeza esta llena de mierda, que no deberia estar ahy (Tengo una denominacion de mierda parecida al colesterol : La mierda buena y la mierda mala... )(Soy super rara, por si no lo notaste).

Ahy millones de veces que desearia poder abrir mi cabeza ocn un abrelatas, vaciarla sobre la cama (al igual que la mochila que va del colegio a las salidas), quitar toda la mierda mala de entre la buena, y pone todo en su lugar.

Quemar lo viejo que llegaria a dañarme y empezar solo con lo bueno... Por mas que siempre diga : " De toda mierda, apredes algo que te servira".

Es hipocrita, quizas, decirle eso a otras personas y querer vaciar mi mente... pero es lo que hay.

Pensemos... ¿Que seria lo primero que eliminaria de mi mente?...

Mi primer novio serio (fui cornuda a sabiendas durante 3 meses... Patetica ¿no?) , mi año en la escuela Nº 14 a dos cuadras de mi casa, las enseñanzas de mi madre sobre muuuuuuchas cosas... Y por ahora, no se me ocurre mucho mas, aunque seguramente debe haber.

Da pena dejar un post tan corto, pero en resumidas cuentas, dije todo lo que necesitaba decir. Podria profundizar mas, pero seria un bodrio tanto como para mi, como para vos. Asi que lo dejare asi.

Por lo que yo te quiero - Rodrigo

por lo que yo te quiero

tendre que acostumbrarme

por lo que yo te quiero amor

al no tenerte aqui

por lo que yo te quiero

tendre que conformarme

por lo que yo te quiero amor

he terminado asi

Esta bien, esta bien!... Se lo que estas pensado.. "¿Porque un tema de Rodrigo?". Porque hoy me dio por bailar. Se, bailar. Leiste bien.
Yo, chica que aparenta ser alta oscuridad, bailo regueton o como se escriba. Si, salgo a bailar como otras tantas tontas que menean para que unos chabones se baboseen. Y no, no te voy a hacer ningun bailecito, capishe?
Creo que este post, lo empece anoche, mientras pensaba la impresion que vos debes tener de mi, si es que te tomas la molestia de leer algo de lo que escupo aca.
Seguramente pensas que soy emo o alterna (cosas muy diferentes, pero que siempre las confundes) y la verdad, es que soy simplemente... rara. Asi de sencillo, escucho nirvana, si. Pero tambien escucho Don Omar cuando quiero.
Muchos sacan sus malas ondas o vibras (suena re hippie, mal!) escribiendo canciones, otros cortandose... yo, lo hago bailando. Soy pesima, ni te comento. Pero me divierte bailar. Ya sea techno, cumbia, regueton, cuarteto... bailar me entretiene.
Siempre dije que no hay etiqueta que me quede. No soy algo, soy yo.

Eso era lo unico que puedo decir por ahora, porque tengo otros temas de los que quiero escribir, pero ahora... corro a gym que se me hace tarde. Maldita actividad fisica.

no pads, no helmets... just balls - Simple plan

... And now I try hard to make it

I just want to make you proud

I'm never gonna good enough for you

I can't pretend that

I'm alright

And you can't change me.

Pretender es parte de la vida. En mayor medida en algunas personas, en menor en otras personas, pero el pretender siempre esta.
Capaz algunos solo pretenden estar bien ante la clasica pregunta "¿Como estas?", cuando en realidad estan mal.
Otros, llevan el pretender o el mentir mucho mas lejos; como aquel que siempre sonrie ante una oreden o que acepta las criticas y dice que tratara de cambiarlas.

Si tuviera que encasillarme en alguno de estos dos grupos, seria el segundo. El que miente en mayor medida.
Siempre respondo con "bueno", "okey" o "lo voy a hacer" ante algo que nunca quiero hacer. Pero paren!, tampoco hablo de ordenes boludas como limpiar mi pieza o hacer mi tarea. Voy a algo mayor, al hecho de perder mucho tiempo de mi vida, en la vida de los demas.

Vivo con mis viejos (todavia no cumpli los 18), y con mis hermanas menores. Soy la mayor, y con eso, viene la clasica responsabilidad del primogenito.
Me pierdo fiestas, salidas y reuniones, todo por cuidar a mis hermanas. Esta claro que las amo (o ya las hubiera asesinado); pero me gustaria no tener que ser madre sustituta a mis 17 años.
Pero claro, siempre me lo voy a callar. ¿Porque? Por que pretendo estar feliz, para que los demas sean felices.
No soy boluda como ustedes pensaran (si, se que lo piensan); sino que soy demasiado generosa. Quiero que mis viejos sean felices, que mis hermanas esten seguras y que las personas que me rodean no tengan que preocuparse por nada.

Pero es verdad que miento demasiado. Siempre fue asi; pero siempre fueron mentiras blancas.
Pretender me es indistinto. Siempre pretendo estar bien, uso una linda mascara con una enorme sonrisa y ojos sin lagrimas... y en realidad me cuesta mirar por donde camino debido a lo nublado de mis ojos por causa de las lagrimas.

No soy una emo, pero es verdad que solia cortarme los brazos en una etapa de mi vida, es verdad que fumaba (todavia lo hago, pero trato de dejarlo... mi novio me lo pide). Nadie de mi familia se entero, hasta ahora que mi hermana me vio fumando a la salida del colegio. Capaz no es lo mas adecuado, ya que podria acusarme con mis padres; pero me alegra que me halla visto. Necesita ver lo mal que estoy, para que ella no lo siga.

Detestaria que mi hermana fuera como yo. Como le digo siempre a mis viejos: "Soy el perfecto ejemplo, de lo que no hay que hacer". Si mi hermana llegara a terminar como yo, me suicidaria.
Solia ser la nena buena de mi familia; sacaba buenas notas, era prolija, no salia, no escuchaba musica rara y obedecia siempre. Era la pesadilla de mi prima, que siempre era comparada conmigo (ahora es totalmente lo opuesto, lo cual es bueno para ella). Eso era antes de mis 14 años. A mis 13 y 1/2 años, llego la musica. Capaz la droga que me arruino la vida, pero me alegra cuando la consumo. De ahy salio esto que soy ahora; este caos andante, como me gusta denominarme. La musica es mi complemento, y mi vida cambio gracias a ella. En terminos simples, la musica me salvo la vida.

No quiero la pena ni la lastima de nadie. Simplemento comento esto; como a dije... "Soy el perfecto ejemplo, de lo que no hay que hacer"

Chapusongs - Arbol

El tiempo cansa
Pero hay que esperar
La vida duele
Pero hay q caminar

Durante 18 años (para ser exactos, 17 años 11 meses y 26 dias) vivi como decian, vivi como queria pocas veces, y soporte siempre las demandas ajenas.

Segui andando, llorando, con penas, con tristezas con alegria. Vivi y segui andando.

Quiero cumplir 18 ya, faltan solo 4 dias, y no puedo esperar mas.

Aunque es una idiotes, nada cambiara por tener un año mas. Capaz pueda tomar alcohol sin tener que mentir sobre mi edad, capaz puedo ir a un telo y sea de forma legal, capaz pueda ir al medico sin que un mayor me acompañe.

Muchos "capaz", pero yo hago todo eso, y no tengo 18... Sera algo que jamas entendere, muchos tipos de 30 tienen actitudes de pendejos; y pibes de 17 que son mil veces mas responsables que tipos de 40...

Vivir, es esperimentar todo en tu vida... Sino, simplemente pasamos la vida.

No se que es peor, pensar que vivimos demasiado rapido, o demasiado lento... Supongo que, como todo, es algo subjetivo.